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    LV3.青铜小鹿

    包豆
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    |显示全部楼层 发表于 9-29 10:18
     盼望已久的宝宝终于降生了,妈妈们都希望自己是一个合格而完美的妈妈,可是新手妈咪总会遇到这样那样的问题,有时候还会有挫折感,其实不用自责。看看下面几位新妈妈遇到的烦恼,听听心理咨询师的分析吧。
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    权利1:你不必第一眼就爱上宝宝  柔柔妈:一直以为见到宝宝的一刻,我应该是很幸福、很激动的,但是当护士把柔柔抱到我眼前的时候,我竟然感觉眼前这个宝宝很陌生。第一次喂奶时,我也完全没有母爱爆棚,反而有些尴尬,有些不知所措。我是不是不正常呢?我难道不爱自己的宝宝吗?
      汤淼(当归·至心心理工作室创办人,国家二级心理咨询师)
      妈妈看到新生宝宝第一眼时,产生陌生感是非常正常的。因为在整个孕期里,妈妈和宝宝都是一体的,宝宝出生后,忽然变成了一个独立的个体,这种改变让妈妈一时间很难适应,潜意识里会有一种失落感,会觉得宝宝陌生,不愿意接纳眼前的这种状态。新妈妈完全不必因为这种陌生感而内疚或怀疑自己不爱宝宝。这既然是一种正常的心理反应,新妈妈就应该接纳它。而且应该相信,经过几天与宝宝的相处,陌生感自然就会消失了。
      当然,如果新妈妈在分娩前主动做心理准备的话,就能把宝宝出生后出现这种“陌生感”的几率降低很多。妈妈可以在怀孕时就给宝宝取一个名字,并用这个名字经常和肚子里的宝宝对话。名字是一个独立的人的符号,对话也是要在两个人之间发生的,叫着宝宝的名字和肚子里的宝宝对话,会作用于妈妈的潜意识,帮助新妈妈提前适应宝宝作为一个独立个体存在的感觉。
      另外,新妈妈可以在临产前想好见到宝宝第一眼时和宝宝说什么。这种事前的准备会让妈妈觉得,是准备好了和宝宝见面的,会最大限度避免妈妈在见到宝宝时感到尴尬和不知所措。而对新生宝宝来说,在妈妈和他见面时,听到妈妈熟悉的声音喊自己熟悉的名字,也有助于宝宝获得安全感。

    权利2:你有权不做完美妈妈  Coco:自从有了宝宝我几乎没有自己的时间,每天哄睡了宝宝虽然已经很晚,还是会偷偷看会儿书或看部电影,算是对自己的一点小宠爱。可是,每次熬夜看书之后,我并没有感觉到快乐,反而是对宝宝很深的内疚。觉得自己已经是妈妈了,一切应该以宝宝为先。好好休息,才能有精力照顾宝宝。有了宝宝无条件放弃掉自己的生活去配合宝宝的节奏是理所当然的。可是我也真的不想因为成为妈妈就完全失去自己。
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    汤淼(当归·至心心理工作室创办人,国家二级心理咨询师)
      每个人的心里都会有一个好妈妈和一个坏妈妈,如果新妈妈没有能够接纳内心里坏妈妈的那一面,就会在潜意识里给自己设定一个完美妈妈的标准。依照这个标准去要求现实中的自己时,就会觉得自己这也没做好,那也没做好,觉得自己不是一个好妈妈,对宝宝充满内疚。从心理学的角度来讲,新妈妈此刻对宝宝内疚,实际来源于内心中没有接纳和原谅自己的妈妈有不完美的那一面。从而要求自己努力活出妈妈好的那一部分,而不去正视妈妈做得不完美的部分,无形中给自己很大的压力。
      新妈妈要放下对宝宝的内疚,就要首先从内心中接纳自己妈妈的不完美。对“母亲”这个角色要有一个全面的认识,要能够接受妈妈会对宝宝很好,但是妈妈也有自己的生活,妈妈有好的一面也有不好的一面。只有新妈妈从内心中接纳了这一点,在面对自己的妈妈角色时,才能处理得比较轻松,在自己和宝宝的亲子关系中才不会自我要求那么高。

    权利3:你有权把“育儿”当做工作  青青:昏天黑地的月子终于过去了,可是我的生活似乎仍旧处于24小时on call,随时听候宝宝召唤的状态,没有丝毫属于自己的时间。可老公的生活却好像完全没受到影响,还是一如既往地聚会、工作、打球、玩电脑……每次看到他自由自在地享受,我都会莫名其妙的发火。是不是即使作为一个妈妈也有权要求一段属于自己的时间?我该怎样平衡和老公之间的关系?
    汤淼(当归·至心心理工作室创办人,国家二级心理咨询师)
      有一段安静的时间独处,是每个人都会有的非常正常的心理需求。新妈妈应该从理性上意识到,无论你多么努力去做一个好妈妈,世界上也不可能存在24小时on call陪伴宝宝左右的妈妈。这实际上是妈妈在自己婴儿时期内心中对自己妈妈的要求,因为自己的妈妈当初没有达到你的期望,你一直没有从当年的失望感中走出来。当你面对你的孩子时,你就会无意识地用心目中期望的完美妈妈的标准来要求自己。所以,妈妈首先应该做到的是接纳和原谅当年自己妈妈的不完美,从当年自己的失望感中走出来,疗愈当年妈妈带给自己的伤痛。
      另外,研究表明,宝宝两三个月之后,和妈妈从几分钟慢慢过渡到几小时的短暂分离,反而是有益于心理发育的。妈妈可以允许自己把“育儿”当做一种“工作”,工作就总有下班的时候,工作不会是一个人的全部,工作和自己会有一点分开的感觉。当妈妈把育儿当做一种工作时,就能够学会向其他人寻求支持,就不会把全部的压力都压在自己身上,就不会要求自己24小时不能卸下“妈妈”这个身份,就会允许自己在适当的时候从“妈妈”角色中跳出来,给自己一点独处的时间以得到喘息。
      而往往当新妈妈把“育儿”只是作为生活的一部分而不是全部时,反而能够为这一部分投入更多的热情、活力、创造力和情感。血缘亲情本来就血浓于水,妈妈无需再用很大的压力让自己和宝宝之间的情感浓上加浓,反而是需要在适当的情况下,做些微的稀释,以帮助自己更轻松地去面对妈妈角色。
      再有,妈妈要很智慧地让爸爸进入到育儿生活中,这对爸爸、妈妈还有宝宝,是三方受益的选择。一方面可以为妈妈赢得一点属于自己的时间,同时,也有助于爸爸和孩子共同成长。事实上,爸爸也需要在实际育儿生活中有一个适应和摸索的过程,才能真正完成向“爸爸”这个新的生活角色的转变。宝宝在和爸爸的相处中,也能获得和妈妈相处时不同的感受,这也是有益于宝宝的心理发育的。

    权力4:你有对宝宝说“不”的权利  琪宝妈:我知道母乳喂养对宝宝好,可是我不知道为什么从始至终就很抵触母乳;我也知道晚上和宝宝一起睡天经地义,但还是觉得宝宝在身边我就休息不好。老公说我太“独”了,我其实内心里也对宝宝充满歉疚,但是,我感觉我就是做不到“母乳”和“同床”,我该怎么办呢?
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     汤淼(当归·至心心理工作室创办人,国家二级心理咨询师)
      如果感觉自己确实做不到就不要勉强,因为即使勉强去做了,也一定不是期望中的理想效果。宝宝虽然小,也是能够感受到妈妈的不情愿的。虽然,新妈妈可以做出对宝宝说“不”的选择,但是,并不意味着一事当前,新妈妈可以任意放纵自己的想法。新妈妈需要去觉察,母乳喂养、和宝宝同床睡,这些千百年来妈妈天然的能力和与生俱来的做妈妈的感觉,为什么从我的身上失去了?这种觉察是能够促进新妈妈的成长的。
      从心理学的角度来说,一个人自己没有得到过的东西,尤其自己也没有意识到这个部分有缺失的话,是没有办法给别人的。很可能导致新妈妈不想母乳喂养宝宝,或不想跟宝宝同床睡的原因,是由于当年没有从自己的母亲那里得到这些。
      如果新妈妈想要改变这种现状的话,可以首先从承认和接纳自己的缺失做起。当新妈妈意识到自己的缺失,承认并接纳了它,往往会发现自己又重新具有了给予别人的能力。

    权利5:你有表达情绪的权利  乐天妈妈:乐天真的是个好难养的宝宝,不爱睡觉、精力旺盛,又很爱哭,有时候我真的觉得身心俱疲、很烦很累。每次我忍不住对乐天发火,事后都会很后悔。本来就烦,再加上内疚,心里就更憋屈。我该怎么办呢?
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    汤淼(当归·至心心理工作室创办人,国家二级心理咨询师)
      每个人都会有心情不好的时候,这很正常。妈妈当然也有权表达自己的情绪,但最好不要当着宝宝的面。当妈妈觉察到自己的情绪不好时,最好离开宝宝单独待一会儿。妈妈不要认为宝宝年龄小,只要掩饰的好,宝宝是不会发觉的。事实上,妈妈情绪不好时,身上的味道都会改变,即使是小婴儿通过嗅觉也是可以察觉的。
      如果妈妈没有控制住自己的脾气,偶尔在宝宝面前发火,对宝宝的影响应该不大。但是,如果长此以往,就不太好了。我们都有过这样的体验,有时候,我们会感觉到一些不明原因的莫名其妙的悲伤或愤怒。这些其实就是我们潜意识里的一些记忆碎片在作怪。
      宝宝在没有建立语言之前,不知道在自己的经历里面发生了什么,但是宝宝发达的器官会吸纳很多的信息,只是因为宝宝还没有习得语言,还没有逻辑思维能力,还不能把这些信息组合成一个完整的记忆,而这些信息就只能像碎片一样留在宝宝的潜意识里。在之后的生活里,当某个线索触发了潜意识里的碎片记忆时,莫名的情绪就会出现。
      从这个角度来说,不建议妈妈一个人照顾宝宝。因为心情不好每个人都在所难免,如果妈妈一个人照看宝宝,当妈妈情绪不好的时候,没有办法离开宝宝独处,宝宝就只能去直面妈妈的负面情绪,连一个屏障都没有。如果妈妈能够有一个帮手,在自己心情不好时,就能够有一个人在你和宝宝之间做个缓冲。而这个帮手不建议是爷爷奶奶或姥姥姥爷。比较成熟和理想的方式是,在妈妈怀孕的阶段,就培养一个在育儿理念和生活方式上都和你比较有默契的人来帮助妈妈照看宝宝。







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